Не много хотелось поговорить, о детях которые совершали действительно героические поступки!

Алексис Гуддинс, 7 лет
Первокласница Алексис, которая учится в школе Кемпбела в Детройте, может считать себя ангелом-хранителем своей собственной матери, 30-летней Салеты Паркер. Любовник Салеты по каким-то причинам пришел в разъяренное состояние и решил, видимо, застрелить свою “возлюбленную” в то время, когда она находилась в машине вместе со своей дочерью. Когда раздались первые выстрелы и мать была ранена в голову и руки, девочка прыгнула на сиденье водителя и закрыла мать собой, получив шесть пуль – в глаза, подбородок, висок, щеку, грудную клетку и правую руку. Чудом девочка осталась жива, и сейчас она находится в состоянии средней тяжести в одном из госпиталей Детройта. Мать дежурит возле нее. Стрелок задержан, ему грозит не один год тюремного заключения. Надеюсь, девочка выживет без особых последствий.

Имено так выглядит один из крупных американских магазинов, после толпы покупателей, которые запаслись иза прогноза снегападов в США

Вот такие моменты можно наблюдать до и после свадьбы парней, берем на заметку :)

Смотрим достижения пластических хирургов в Китая
Как говориться До и После.

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Нет, прав был профессор Преображенский - не читайте советских газет вовсе. Заголовки новостей на Ramбляре: В Лос-Анджелесе епископом избрали лесбиянку. Испания извинилась за арест гомосексуалиста. Молдавия может снова остаться без президента (Куле сезон укладки плитки видать приближаецца) ... и вот после всего этого за что меня-то считать ипанутым?

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

:кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА

ххх: как дела?
ууу: Пила всю ночь, весь день блевала....:((
ххх: Значит жизнь бурлит?:))

Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно! (((

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Пытаюсь читать "Сокол и Ласточка" Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Дарья Донцова.

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".

Парочку запалили когда те спали в машине, после бурного секса среди белого дня :)

Детишкам не смотреть палева реальное

Не давно прошла Черная пятница - На следующий день (после Дня благодарения), именуемый «Чёрной пятницей», начинаются предрождественские распродажи в магазинах и в интернете. по этому поводу и фото подборка халяву любят все черные белые красные ))

Этот глобус, когда-то принадлежавший Адольфу Гитлеру, был продан на аукционе Грега Мартина в Сан-Франциско за 100 000 долларов в октябре 2007 года. Американский солдат выкрал этот сувенир из дома фюрера в 1945 году.

Приходит женщина в поликлинику и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного, потом еще одного, потом...
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы - бригада маляров...

- Чебурашка, слышь,че говорю?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу.

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох@й...

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил!
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!

ну что,помогло тебе колдовство?
- да! просто ужас!!! муж вернулся!!!!
- а почему ужас?
- так не нынешний муж,а первый умерший!

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

- я тут на метро проехался на днях!!! (*человек лет 10 не спускался в подземку*)
- ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ...и как тебе?)
- Ах#еть! Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
- у тебя... СВОЕ метро?!

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью
"Йа зарплатко".....

Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает:- Эээээ, неее...Такие засранцы мне н@х..й не нужны!!!

Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- Да, согласен...

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!